Enquanto nevava, tu deixas-te que esse frio, cessasse todo o amor que ainda existia, por cada onda que quebrava, as pegadas do nosso caminho iam desaparecendo, preferis-te mentir a ti mesmo que eu não era a mulher da tua vida e cobardemente desistir. Mais uma vez eu não desisti, quando tinha todo o mundo contra mim, eu parei, pensei e decidi que a vida não pára por desgostos amorosos, que o amor não é tudo e há sempre uma solução. Mas aí, as notícias circulavam e chegavam sempre até mim, mesmo a que eu mais temi, mais medo tive e que pensei que não ia conseguir encarar, suportar e aguentar a dor. De todas as vezes que eu senti saudades, vontade de falar ou ouvir a tua voz, conti-me, nunca te procurei, até ao dia em que me deparei com aquela situação. Eu tinha que ver com os meus olhos, a besteira que estavas a fazer e como eu tinha sido ignorante depois de tudo ter acabado, ao que parece, tu conseguis-te provar que és igual a todos os outros e toda a simplicidade e admiração que eu nutria por ti conseguiu suster o sentimento que eu não queria, o ódio alcançou o meu corpo e neste momento, por saber que estás longe, eu estou feliz!


Fácil, foste uma desilusão depois de tanta felicidade..

esquecida

Parece que é uma insignificante comichão, um singelo percorrer de uma lágrima, inclino a cabeça e reconheço-a, depois de me lavar a cara, explora o meu pescoço e depois o meu peito, sinto cada segundo da sua existência no meu corpo e pergunto-me como é que elas ainda não secaram. Acredito que neste instante a minha cara esteja uma lástima, e que este choro que de repente se tornou num sorriso sem explicação, tenha corrompido toda a minha make up. Consigo até ver os últimos resíduos de água unidos às minhas pestanas! O tempo passa, propaga-se e tolera-se, mas isto está permanente na mesma, o arquiteto ainda não compareceu nas ruínas para principiar a reconstrução, e aí, eu fico sempre no mesmo sítio, não consigo andar, sinto-me imobilizada, presa numa cadeira com cordas. Não consigo é encontrar uma explicação ainda para estar aqui.

Desorientação

Estou sem forças, estou congelada na saudade, o meu tempo parou ! Todos os sitios me trazem recordações, a cada passo dou por mim a fantasiar futuros impossiveis, nada me agrada, o meu feitio está completamente insustentável, as minhas carências são cada vez maiores e os ciumes manipulam a minha serenidade. Parece que vou sofucar no meu choro calado, esta vontade de gritar, de descarregar forças está insuportável, quero fazer com que os meus pensamentos parem, com que este sofrimento atenue !

EU NÃO MERECIA ISTO !

Sentimentos indesejados !

Como é que pode acontecer eu me contradizer da noite para o dia, o meu mundo caiu, outra vez, eu que já estava a meio do poço, voltei para o fundo. As saudades voltaram a perfurar o meu coração, a necessidade de falar parece veneno nas minhas veias, a vontade de ouvir mata a minha alma e aí o meu chão fica gelado, o meu corpo paraliza e os meus pensamentos giram em torno do mesmo vezes sem conta! Imaginava que a minha cicatriz já estava calejada pelo sofrimento dos últimos meses, afinal ainda existe àgua nos meus olhos..

Quero voltar, preciso de me encontrar !
Quero sair, preciso de esquecer !

Serenidade

Sinto-me tão leve, serena, tão estável, quiçá a palavra certa e na mesma oportunidade reconheço-me tão incompleta, irritada e magoada. Quero apenas reaparecer no ponto em que estava há um ano atrás, acertada, quero voltar a ter a possibilidade de dizer “eu estou solteira e sou feliz”!

A verdade é que eu proporcionava tudo novamente, não mudava nada, certamente porque fui excessivamente feliz, não alcanço qualquer sentimento de raiva, ódio, aversão nem qualquer sensação amarga, por enquanto, estou liberta desses constrangimentos, mas também não esqueço, não perdoo, nem deixa de ser indiferente.

Hoje destapei um novo estado da minha personalidade, senti ciúmes e sorri, na realidade estava magoada e ao mesmo tempo tranquila, pois, nem eu mesma consigo entender como isso é possível. Por mais que me custe este desfecho, já não sofro tanto, as lágrimas já não escorrem pela minha face, a culpa já não permanece e a esperança, essa nem quero que exista!

Passou uma semana, sinto orgulho em mim, estou a conseguir, estou a lutar por mim e pelo meu bem-estar. Amanhã, eu encontro-te!

Ignorância

Na minha triste ignorância eu esperei por alguma coisa que desde do princípio não me pertencia, eu lutei por amor que não “acreditava”, mas o pior, eu estou a sofrer por ele. Eu queria que tudo tivesse sido diferente, eu gostava de não estar a sentir isto outra vez! A minha ferida já estava fechada, completamente cicatrizada e num dia tão importante, fui completamente apunhalada, o meu sangue congelou e o meu coração caiu!

Lembro-me de sorrir, de beijar e amar, de como as minhas pernas tremiam quando estavas para chegar, de todos os momentos bonitos em que eu me senti realizada, de toda a importância que eu tinha, de todo o carinho que eu recebia e atenção. De repente eu perdi tudo, o meu mundo desabou e eu não estou a conseguir lidar com este sofrimento, por mais que eu soubesse que isto era o certo, não estou a ser capaz de superar.

As lágrimas não param, tenho os meus olhos inchados, sinto a minha cabeça pesada e um buraco no peito, sinto um vazio, lutei tanto contra estes sentimentos de repugnância, de insatisfação e descontentamento e de um minuto para o outro fui invadida por todos. Quero esquecer, quero passar à frente agora, quero limpar a minha alma!

Esperança

Como é que alguém me pode fazer sentir desta maneira, culpada de tanta coisa que não fiz, magoada com palavras que não escutei, deslocada do meu mundo por alguém que não se interessa em pertencer. Sinto desejo de tanta coisa, tenho os sentimentos todos à flor da pele e odeio-me sentir assim, e as saudades que florescem, cada vez menos amor, menos atenção e tanta indiferença. Estou num caminho escuro sem saída que me aperta o coração cada vez com mais força, esta controvérsia cada vez está mais difícil de encarar.

Aqueles ápices, nem quero imaginar como eles eram perfeitos, todas as noites dou por mim a pensar em tudo que vivemos, que sorrimos, que sentimos e o mais importante tudo aquilo que amamos. Agora eu sei que o meu maior erro é amar-te tanto e por isso sofro desta maneira estúpida, não gosto da pessoa fraca que me tornas-te, que tenta, arrisca e se esforça...

No começo desta longa aventura, todos os dias eu via as tuas fotos, ouvia as tuas músicas e cheirava o teu perfume na minha almofada, agora consta que morreu tudo, o teu cheiro desapareceu, já não consigo captar a tua beleza, só a tua voz é que ainda abranda esta dor insuportável que nem tu és capaz de tornar nula!

Não destruas a esperança, apenas luta (...)